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亲君厦门 发表于  2018-06-13 09:48:03 13618字 ( 0/175)

成就你自己的,只是你自己

曾经听见过一句话,那些不能打倒你的,终将使你更加强大。


我们的人生,如果没有苦难,那么将是很难想象的,因为我们会像一些没有知觉的动物,平平淡淡的度过自己的一生,当然,那样也很好,也是很多人在追求的一种方式。


确实,追求平淡,似乎成了这个社会突出的声音之一,人人都想要平淡,却人人都不敢平淡,我们所谓的平淡,只是一种追求,而真正的平淡,本该是一种方式,不是一种口号。


我欣赏那些不声张而已经将生活过得很有诗意的人,我欣赏那些,不把流行当做追求,始终敢在这忙碌生活当中做自己的人,因为他们,不是为了博得眼球,博得掌声,而是真正的想要这样,他们的行为,就比虚张声势更加有质感。


现代人有一种虚张声势的病,总是把人类需求放得很大,甚至要大到自己没法满足的地步,似乎只有这样,才是生命。我原以为,我需要一栋房子,最后发现,我需要的,只是一个遮风挡雨的地方,它不需要多大,只需要我内心觉得开心,觉得舒服。


命运一开始对每个人的要求都不一样,但我看不出它厚待了谁,也许对每个人都一样,给你发这个少一点,那么就给你另外的多一点,那些东西没有好坏,对他来说,都是生命的经历,都是自己的修行。


但可笑的是,很多人就将这些区分了高低贵贱,三六九等的等级就出来了,所以,就有了无畏的羡慕与嫉妒。


诚如小时候的我,也总是会幻想,如果自己不是出身在物质贫瘠的农村,那么会不会大有不同?


故乡的小村里,大山林立,在屋内就可看见外面绵延的大山,晚上灯火亮起来的时候,山里好像亮起了一颗颗星星,一闪一闪的,在人家稀疏的狗吠声里,显得格外安静,格外的寂寞。


没错,在那时候我的眼里,大山是寂寞的,主要是因为我觉得,如果在人多的地方,就不用那么寂寞。我是在山里穿梭的小孩,小学四年级,就需要和小伙伴们独自穿过六七公里的泥泞的道路,去学校,常常把自己走成一个泥人,不凑巧的是,还体弱多病,四年级之前,每一年都有大量的时间的卧病在床,只能最后去考试。


那时候还有点觉得幸运的是,成绩似乎也不比比人差,但是语文这门课程,却不怎么理想,因为语文,似乎需要大量的积累,更多的阅读,而家里,除了学校里的课本,什么读物也没有,唯一的课本是读物,但在家里,一个孩子,谁还会去读那些无聊的东西,所以,语文这个东西,似乎从一开始就比很多人落下了太多,城里的孩子写作文,有大把的作文书在对着,可以参考,而我们那时候写作文,所有的参考,就是课本,就是老师偶尔念出来的几段作文,以此来绵延。


我记得我第一本作文书,是读初中之后,用省下的零花钱买的,那一本书,是我真正意义上的第一本书,我似乎都还能记得那本作文书里面的很多东西,那是我那时候看过除了课本中的诗歌之外,最有诗意的语言。


后来,把那本作文书读了几遍之后,又用零花钱买了另外一本,那本很厚,但却很便宜,才八块钱,那是06年的时候。但却看得不是很喜欢,整本都能看见一种套路,三段论的论调贯彻到底。


但是我却不像以前那么天真,想象自己如果身在别家,到底会如何。却开始想象,自己可以成为谁,第一个想要成为的人,是一个很有钱的商人,只有穷怕了的人,才会真正明白钱的意义,那不是一种安全感,而是一种生活。


我觉得,那时候对命运的比较,在于知道一些有钱人家的孩子,生活可以比自己更加丰富一些,仅此而已。那些想望,只是一个孩子天真的需要,因为他所看见的那些东西,能够带给人的乐趣,他早已获得。


现在想来,那样的岁月,何尝不是一种美好的,那些趴在板凳上写作业的日子,那些一边帮忙家里做农活一边在晚上抽出时间写作业的充实,何尝不是一种幸运呢?因为,也正是那样的日子教会我,生活所需要的其实并不多,而每个人都有能力去满足,并没有让我在快速行走的时代,放大自己的欲望。


现在看着其他孩子,每天做着做不完的作业,面对着各种各样优美的书本和作业本,每天在加减乘除的计算里,甚至可能每天都有一个专门辅导的人在身边,但他所得到的快乐,我觉得我那时候都得到了。


在语文作业本的格子里,父亲的大手,拿着我的小手,一个字一个字的写下,那双大手,充满着力量,有时候想要歪一下都不可能,看着自己写出来外歪三倒四的字,在那一双有力的大手下,突然变得规整起来,那时候觉得,爸爸的字,写得真好。


那时候的桌子,就是一张古旧的木桌,还是吃饭之后,被擦干净,在上面垫起一层布,才慢慢的写字,这一点,从来不曾马虎。


也是父亲拿着我的手,告诉我说不读白眼字,要指着自己读的每一个字,后来我才明白,这样的意义是什么,就是将每一个还有他的读音,联系在一起,而不是分开的。


在家里,唯一辅导过我的人,是我的父亲,那时候的他,高大的身影充满威严,虽然不骂人也不动手打人,但和母亲相比,我更怕他。


后来知道,父亲五年级不读,因为不想读。也在后来我们慢慢的长大之后,你们要是不读书,以后可能就只得像我这样,读到后来,我很多字都会写了,父亲也不会继续拿着我的手写字,再到后来,我写字比父亲好看了,也由小学到了高中。


读大学的时候,对父亲的感受慢慢的改变,虽然还是觉得很怕,但更多的是能够感受到那种关心,虽然也害怕那种责怪的眼神,但总能嘻嘻哈哈的笑着面对,因为知道,那种眼神背后,更多的是关怀。


到了现在,和父亲,感觉不像父子,更像是朋友,很多东西都是在相互叮嘱,但我明白,哪怕是现在,父亲给我的,也远比我给他的要多得多。


我小时候所抱怨的命运,后来慢慢的就成了一种感激,知道正是因为那些经历,才是现在的我,独一无二的我。


虽然就算初中的时候,一天零花钱也就一块钱,那时候也曾有过怨言,埋在心里,但如今,我却从未从那样的日子当中,感受到一丝苦楚。


在很多物质比较富裕的人眼里,可能是比较贫困,可能会比较艰苦,但抛开比较,其实什么也没少,没有饿死,没有冻死,一样的和别人活得一样。


很多日子,就那样在比较当中失去了美感和意义,贫富相对,好坏相对,其实不过各自独立,每个人在属于自己的路上,缓缓前行,在属于自己的时间里,做自己该做的事情。


苦的并不是命运对你我的安排,而是我们对自己的安排。


生活当中的每一次安排,都有他更深一层的意义,如果我们,仅仅是看到表面,那么,很多东西,就会变质,也忽视了这命运的博大精深,简单粗暴的判断,向来只属于无知者的权利。


可以用最简单的方式去生活,但不要用最简单的方式去判断。我原以为,经历一番,是所见所闻成就了自己,但却发现,成就自己的,是你自己。

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