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安静的等下去 发表于  2017-09-28 14:32:04 4388字 ( 0/86)

婆媳关系好不好,关键看男人怎么做!

一个步入婚姻的女人,首先遇到的难题就是婆媳关系。我们一直以为婆媳关系就是婆婆和媳妇的关系,其实这是个很大的误会。婆媳关系,应该是两个女人和一个男人之间的三角关系。 在婆婆和媳妇身后,藏着一个根本不可能藏住的男人,他对婆媳关系的好坏,至少负有三分之一的责任。


女人都是想处理好这段关系的,没有不孝顺的儿媳,只有不懂事的儿子,是这个男人将这两个女人联系起来。一个聪明的,情商高的男人总是会让母亲和妻子都开心,而不会被婆媳关系搞得焦头烂额。


聪明男人要懂得两头安抚好两个脆弱女人

 女人们可以大大方方告诉自己的老公,千万别以为老婆和老妈有矛盾,那是你俩的事儿,跟他没关系。

  第一,如果没有他,你俩根本不会有关系。第二,你俩的关系坏了,他肯定好过不了。第三,在你们三人里,他是最强大的一个。

前两点不必多说,第三点需要解释一下。 其实婆媳关系里的两个女人,心理都是很脆弱的。 媳妇作为一个“外人”,孤单单来到婆家,要融入老公的家庭关系,顺应老公的生活方式,相对他们一大家子人,女人是弱小的一方。而男人觉得熟悉温馨的家,对女人来说其实是个非常陌生的环境,陌生会使人敏感和警惕,会激发人的防备机制,使人草木皆兵。有时男人觉得女人为一点破事儿没完没了小题大做,那其实是她潜意识里的自我防卫,以及安全感测试,看男人能在多大程度上保护她。而婆婆作为老人,更加缺少安全感。她面临的是行将老去的人生,在不久的将来,她可能就需要晚辈的关怀和照顾。以中国人养儿防老的传统思想,以及不完备的福利保障制度,她能不能有一个幸福的晚年,很大程度上是要仰仗年轻夫妻的。

 所以,婆婆对媳妇的在乎,远远大于媳妇对婆婆。这也会直接导致媳妇的一点不懂事不体贴不尊敬,就会使婆婆特别不舒服,引起不恰当的强烈反应。 相比之下,作为既生活在熟悉的环境里,又得到双份宠爱的男人,是最有安全感,也最轻松洒脱的一个。


他唯一要做的,就是安抚好两个脆弱的女人,让她们都能感受到他的深情厚义。

  男人要给老婆足够的爱和保护,让她知道男人的心是在她那里的,有了安全感和幸福感,她就会比较宽容理智,不会对小事太计较。

  男人爱她,她才会心甘情愿爱男人,从而爱屋及乌爱婆婆。而且人心情好了,看谁都顺眼,自然也会对身边人好一点。

  当然,男人也要多疼老妈,让她知道这儿子没白养,没有娶了媳妇忘了娘,有了这个定心丸,她也就不会对媳妇的缺点太敏感,不会吹毛求疵,更不会把对男人的怨气转嫁到媳妇身上。


有一点必须注意:不要当着一方的面,对另一方太好。

  婆媳“争宠”是不争的事实,很多时候,她们在意的不是男人爱不爱她,而是男人更爱谁。 最牛的男人,是让媳妇和妈分别觉得他和自己是站在一起的,他对女人的爱不可替代。 所以,最好不要在一方面前对另一方过分好,过分亲昵。要亲热,背后亲背后热。当然,也不能走另一个极端——为表忠心,在一方面前对另一方过分苛责,瞎耍威风,因为这种行为有极大的示范作用,很容易让观者有样学样。


原则性的问题, 聪明男人要学会做出公道判断

  有一个大姐,五十多岁了,跟公婆关系很差。

  婆婆手术住院,她出了大部分住院费,但一次都不去看。

  心伤了,她说。

  年轻时她和公婆住在一起,家里有啥好吃的,都是趁她不在家时吃。做红烧肉她多吃几块,婆婆就放下筷子瞅她。

  有次为这事儿吵了起来,婆婆说:“你娘家那条件,能天天吃上肉?到我家你就享福了,知足吧。”

  大姐当时特生气,让老公评理。

  她老公倒好,一口一个“我妈没说错”,还指责她事儿多。这事儿大姐记了半辈子,到现在说起来还义愤填膺。

  很多男人都是这样,立场不客观,每每老妈和老婆有矛盾,不管事实如何,都片面地偏袒维护一方,所以常听做媳妇的抱怨老公“愚孝”,做婆婆的抱怨儿子“媳妇啥都是好的”。

  这种行为确实很弱智,不但解决不了问题,还会使一方更加委屈恼恨,导致矛盾激化。

  男人做孝子不要紧,但一定要孝得有道理,男人爱媳妇也很好,但不能爱得没原则

  虽然很多家务事都没有绝对的对错,但如果确实涉及到原则性问题,作为男人,必须得做出公道的判断,有个明确的说法。

  不管老妈还是媳妇,对就是对,错就是错,哪里对哪里错,要公平公正地讲。

  某种意义上,男人是家庭法官,有些话其他人都不能说,只有男人可以。如果男人再各种护短狡辩,很容易使矛盾雪上加霜。

  其实如果那大姐的老公会做,看到他妈舍不得儿媳吃,能及时劝导,知道老妈说了不该说的话,能承认“我妈说的不对”,安慰一下老婆,想办法让她解了仇消了气,想必大姐跟婆婆的关系不会恶化至此。


  说不清对错的生活琐事, 聪明男人要懂得和稀泥

  有次我在商场碰到一对小夫妻买衣服,女的看上一条长裙,又觉得贵,拿不定主意,问男的,男的说买吧,你穿着真挺好看。

  女的说那刚才那双鞋还买吗?男的说买呀。女的就乐了。男的说,老婆我就一个要求,你回家也给我妈这么笑一个呗。女的撇嘴。

  男的说,这样不行,就刚才那个笑,那个行。女的绷不住,又笑了。男的说,哎就这样就行,我刷卡去,你好好练练哈。

  男的去刷卡,女的脸上一直挂着笑。

  我觉得这男的挺赞的。

  其实婆媳之间,哪有深仇大恨,多半是鸡毛蒜皮的小事。

  原则性问题要理清是非,有个公断,而大部分小事儿,根本犯不上急赤白脸地掰扯,把双方的心情和态度调整好了,问题就解决一大半了,这叫四两拨千斤。

  所以,男人一方面要懂得做法官,一方面也要学会和稀泥。

  很多事情,是说不清对错的。

  婆婆早上六点就想吃饭,而媳妇觉得睡到八点才合适。婆婆觉得超过一百块钱的衣服就是奢侈品,媳妇认为几十块钱的衣服根本没法穿。

  双方站在各自的角度,都觉得自己特有理,对方没道理。

  这种时候,男人就得和泥了。

  跟媳妇说:“我妈这一辈子的习惯,实在是不好改,再说省钱也不是坏事,你这么聪明,一定能理解哈,其实我妈以前三十块钱的衣服都舍不得买,你来了这都好多了。”

  跟老妈说:“你看我不也睡懒觉么,你都不生气,其实她也想早点起来一家人好好吃个饭,但是工作累啊,休息不好也不行,上次起得太早,她在单位开会都睡着了。”

  拉一把这个,拽一把那个,两头哄着,促进包容,加强理解,推动团结,大家慢慢找到关系的平衡点,情况就会好多了。

  稀泥能不能和好,特别考验难男人的情商。这要求男人首先要懂得分别站在老妈和老婆的角度想问题,然后要教会她俩分别站在对方的角度想。

  只要大家都能换位思考,相互理解就不会太困难。

  如果一方就是理解不了,男人就得学会代另一方道歉:“我妈(媳妇)这么做确实不太好,我代表她向你道歉。对不起了媳妇(妈),让你受委屈了。”

  有男人这句话,老妈或老婆再大的气,可能也会消一半,剩下一半,她们慢慢调适,一时解决不了也不要紧,起码关系不会崩。

  好男人就是要有宽阔的格局,有运筹帷幄的能力,既能坚持原则镇住无理取闹,也能低头弯腰和一手好稀泥。

  最蠢的男人,是不但完全处理不了问题,还控制不了自己的情绪,在老婆或老妈面前数落对方不是,挑拨拱火,把自己抖落得特干净,却让婆媳之间矛盾越来越大。这真是蠢成渣了。

  有些男人,本身就是婆媳矛盾的始作俑者和催化剂,只是他们完全意识不到。

  好的婆媳关系,男人功不可没。坏的婆媳关系,男人通常也逃不了干系。

  男人一方面要懂得做法官,一方面也要学会和稀泥。


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