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缘起的心星 发表于  2019-02-11 21:08:34 35字 ( 0/125)

看【内容】,知【脑残】,因为该作不知道什么叫【爱情】。。。[福尔摩斯]

 

                                                    

现代爱情的 3 个忌讳

作者:言偃

来源:精读(ID:Jingdu999

 

微博上有一个话题叫一样现代人的恋爱观

 

有大约 3.8 万人参与讨论,累计了 2.8 亿的阅读量。

 

点进去可以看到形形色色的恋爱观:有人觉得谈得来最重要、有人觉得三观一致最重要、还有人觉得单身最好......

 

看了越多越觉得,其实如今很多人并非不相信爱情,而是对爱情更加重视,所以也就越发谨慎。

 

不然也就不会有那么多人,总对木心先生那句从前车马很慢,一生只够爱一个人一样牢记于心了。

 

电影《Modern Romance》里有这样一句话:

 

在这大概是史上最晚婚的时代,对爱情要求的最完美,每个人都在找 Ta 灵魂完美的另一半。

 

是啊,大家都希望找到那个对的人,然后从此幸福的过一生。

 

但事实上,在亲密关系里,最关键的一环不是寻找,而应该是相处

 

有些忌讳,哪怕感情再深,你都不能碰。

 

 

   男女交往最不可碰触的忌讳之一:把爱情的存在,当成了理所当然的事。

 

知乎上有个热门问题:男女交往最忌讳什么?

 

几千条回答,每一条都很扎心。

 

其中,有一条近 4 万点赞的回答,是这样说的:

 

每当我觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候,实际上恰恰是危机到来的暴风前夜。

 

男女交往最不可碰触的忌讳之一,就是把爱情的存在,当成了理所当然的事。

 

之前看电影《前任 3》时,最让我唏嘘的就是孟云和林佳的爱情。

 

两个人因为相爱走到一起,风风雨雨走过五年。却还是没敌过时间的煎熬,最终黯然分手。

 

细究之下,他们的爱情何尝不是死于理所当然呢?

 

两人吵架后,林佳觉得孟云先道歉是理所当然;

 

而孟云呢,即使看着林佳在准备搬走,他还在假装不在意,不去挽回。

 

因为他觉得林佳这么爱他,肯定不会真的离开。

 

一个理所当然地以为会挽留,一个理所当然地以为不会走。

 

最后,两个人因为各自的理所当然而分道扬镳。

 

每段感情刚开始的时候,我们总是很容易被对方的好所打动,然后拼尽全力回报对方。

 

但是随着时间的推移,我们会慢慢地把对方的付出、相互的感情都当成理所当然。

 

总觉得都已经英雄之旅一样老夫老妻了,很多事情不都是顺利成章的吗?

 

老公就应该把工资都上缴,吵架就应该男人先道歉......

 

老婆就应该持家,就应该洗衣做饭带孩子......

 

但这,却恰恰是感情中最可怕的杀手。

 

一个人对另一个人好,真的没有那么多理所当然。

 

记得有一次鲁豫采访李安,她问李安:现阶段你最大的幸福是什么?

 

李安说,我太太能够对我笑一下,就是我最大的幸福。

 

谈到家庭关系,李安说了这样一番话:

 

我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们尊敬。

 

你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到某一个标准。

 

李安与太太林惠嘉 1978 年相识,1983 年结婚,在一起几十年,没吵过架。

 

你看,好的感情,从来不是自由生长出来的,而是需要经营的。

 

就像汪涵在《野生厨房》节目里,说的那样:

 

这个世界,没有理所当然,哪怕是简单的一顿饭。

 

 

   感情里最不可碰触的忌讳之二:不再好好说话。

 

朋友芳芳有孩子后,经常和老公吵架,但其实都不是什么大事。

 

为了照顾孩子,芳芳的婆婆搬来与他们同住。

 

但婆婆和芳芳的生活习惯差很多,长期住在一起,总有些磕磕碰碰。

 

芳芳老公工作又忙,经常加班。

 

日子久了,芳芳心里就积了些怨气,于是经常在老公下班后,和他抱怨或拌嘴。

 

本来有孩子后的头几年,夫妻拌嘴是比较常见的事情。

 

但坏就坏在,他们俩每次吵架都喜欢把话说绝了。比如:

 

要不是有孩子,我早跟你过不下去了

 

你看看别人,再看看你,要你这老公/老婆有何用

 

当初我就不应该和你结婚!

 

离婚!离就离!

 

......

 

芳芳说,感觉孩子还没到 1 岁,他们已经快把从前积累的感情消耗干净了。

 

同为新手父母,万万和先生的关系,就没有因为孩子的到来有太多的变化。

 

芳芳向她取经,万万表示,下次你们试试好好说话,别每次吵起架来不给对方留情面,哪痛往哪戳。

 

我很赞同万万,感情里最不可碰触的忌讳之二,就是不再好好说话。

 

被誉为“婚姻教皇”的约翰•戈特曼,曾对 10000 多对夫妻,进行长达 40 年的婚姻关系追踪,发现:

 

80% 的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。

 

只有 20% 的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。

 

用笑脸面对生人,将冷脸对待熟人。这是如今很多人生活中的真实写照。

 

我们总是习惯把最坏的情绪,留给最亲的人。

 

却忘了再好的感情,也禁不起一次又一次的伤害。

 

 

   感情里最不可碰触的忌讳之三:失去自我

 

《延禧攻略》里的富察皇后,是很多人羡慕的对象,因为她拥有皇上最多的爱。

 

但对富察皇后而言,这份爱背后的压力和约束,却让她渐渐失去了自我。

 

她是大清的皇后,六宫的典范,唯独不是富察容音。

 

富察皇后的一生是悲惨的,她努力想要照顾每个人,却忘记了照顾自己。

 

反观女主魏璎珞,她能笑到最后,主要还是在于她没有失去自我。

 

即使再爱傅恒,当知道两个人之间不可能后,她能果断抽身,因为她从来没有把“爱情”当成生命的唯一。

 

想起作家梁文道说的一段话:

 

女人一定要有自己过好日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。

 

感情里最不可碰触的忌讳之三,就是失去自我。

 

有类人,开始一段感情就容易深陷,全部时间都围着对方转,把对方当成了生活的全部。

 

一旦被伤害就觉得,我那么爱你,你为什么要这么对我。

 

其实,感情中有些伤害真的是自己给的。爱对方没有错,错的是你忘记了爱自己。

 

一段感情中,当你开始迷失自己,恐怕离分开也就不远了。

 

如王尔德说的,爱自己才是终身浪漫的开始。

 

终身成长词典里的《220:自爱》也说:学会自爱,是需要持续一生思考的命题。

 

哈佛大学最受欢迎的幸福课——《幸福的方法》里说:

 

拥有一个美满姻缘的第一要素以及最具有挑战性的事,并不是找到对的人,而是一段用心经营的亲密关系。

 

深以为然。

 

童话故事的经典结尾总是:从此,他们过上了幸福的生活。

 

但生活不是童话,美好的感情也不是唾手可得,再好的感情,也需要经营。

 

我想,爱情最理想的样子,应该是舒婷说的这样:

 

我们分担寒潮、风雷、霹雳;

 

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

 

仿佛永远分离,

 

却又终身相依。

 

与君共勉。







【免责声明:原文出处(根据需要,有些内容已经修改): http://www.pinlue.com/article/2019/02/1110/098096568648.html;版权归原作者所有】

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